*بهبود روابط با خانواده گسترده
روابط شما با خانواده گسترده تان یعنی کسانی که از طریق ازدواج یا روابط خونی به هم مربوط می شویدچگونه است؟چنین روابطی بدین خاطر سخت هستند که بدون از تاریخچه احساسی در تلاش برای تشکیل پیوندهای خانوادگی به منظور با دوام ساختن آنها هستید؟یا بدون از مشکل و آسان هستند چون بر خلاف خانواده بلافصل متاثر از باورها،نظرات و تجارب احساسی گذشته نیستند؟هر یک از این دو مورد در هر رابطه شخصی نیز امکان پذیر هستند.مشکل بودن هر یک از این روابط ممکن است به این بستگی داشته باشد که چقدر برای شما اهمیت دارند و چه مدت در رابطه بوده اید.گرم گرفتن با یک مادر شوهر یا مادر زن جدید به معنای داشتن خاطرات احساسی نامطلوب از مادر است.از سوی دیگر،احتمالا" صمیمی بودن با دختر عمو یا پسر عمویی که فقط در گردهمایی های تعطیلات او را می بینید تصمیمی شتاب زده است.
عمق و خوبی روابط تان با خانواده گسترده تا حد زیادی به آنچه که از آنها می خواهید باشند بستگی دارد.اگر مایه رنجش والدین خود شویم احساس شرمساری می کنیم،اما هیچ دلیلی برای عشق و محبت ورزیدن به خویشاوندان وجود ندارد ،بنابراین خیلی از افراد برای تلاش زیاد دراین زمینه احساس الزام و تعهد نمی کنند.بطور ساده نسبت به خانواده گسترده خود آنگونه احساس همدلی کنید که با هر کس دیگری که مواجه می شوید چنین می کنید،و آن به معنای پذیرش رنج وسیعی از تفاوت ها است که احتمال دارد وجود داشته باشند، بدین طریق می توانید نکات مشترک ارتباط را بیابید.
اگر همچنین تمایل دارید که صرفنظر از اینکه با چه کسی گفتگو می کنید با همدلی گوش کنید،اشتباه خود را بپذیرید و مراقب علائم غیر کلامی که ارسال می کنید باشید،شانس خیلی خوبی برای مبدل شدن به دختر برادر یا خواهر مطلوب،عمو یا خاله تسلی دهنده یا خویشاوند الگو برای هر کسی خواهید داشت.با فرض اینکه هنوز به چنان وضعیتی نرسیده اید،چند توصیه برای مثمر ثمر کردن روابط خانواده گسترده بشرح ذیل هستند:
۱)بخاطر داشته باشید که نباید هر کسی را بطور مساوی دوست داشته باشید.
گاهی اوقات،حتی با حداکثر تلاش قلبی می بینید که سر آخر از یک خویشاوند یا وابسته خود متنفرید.بررسی کنید که چقدر باورها،نظرات و تجارب گذشته مانع قدر دانی شما از این شخص می گردد.سپس احساسات خود را بپذیرید و با او فقط تا حدی تعامل کنید که راحت باشید.امکان دارد دریابید که حذف استرس دیدار او تحت فشار اعتماد را بیشتر کند و بتوانید تفکرات واحساسات واقعی خود را با او درمیان بگذارید.
۲)اگر فقط می توانید سوالات پر فشار بپرسید،اصلا" هیچ چیزی نگوئید.
تحقیق نشان داده است که پیام احساسی ۹۰درصد دستاوردی است که مردم از هر رابطه ای بدست می آورند، بدین علت است که آگاهی احساسی نسبت به انگیزه های خود و گرفتن مسئولیت برای پیغامی که از طریق ژست های بدنی و حالات و همینطور کلمات خود انتقال می دهید اهمیت دارد.اکثر اوقات منظور خود را نمی گوئیم زیرا از پذیرش مسئولیت احساساتی که ما را برمی انگیزانند هراس داریم.بنابراین،مردم را با ارائه پیشنهاداتی که از درخواست باید اجتناب شود یا هنگام ارائه پیشنهادات با گفتن اینکه از هر خواسته یا تقاضایی رنجیده نمی شویم و سپس از متجاوز ادراکی رنجیده خاطر می شویم می فریبیم.اگر نمی توانید از نظر احساسی با خانواده گسترده خود صادق باشید،جای دیگری بروید.
برگزیده شده از پرورش هوش هیجانی خود:یک برنامه عملی فردی برای مهار قدرت غرایز و احساسات
نوشته شده توسط:دکتر جین سیگل
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
*چه چیزی می توانید بگوئید که کمک کند:
"در این موقعیت تنها نیستید،من برای شما اینجا هستم"
"ممکن است اکنون باور نکنید،اما روش احساستان تغییر می کند."
"ممکن است نتوانم درک کنم که دقیقا"چگونه احساس می کنید،اما مراقب شما هستم و می خواهم کمک کنم."
موقعی که می خواهید اقدام به خودکشی را متوقف کنید،به خودتان بگویید که آن را فقط برای یک روز،ساعت یا دقیقه دیگر به تعویق خواهید انداخت،هر چقدر که می توانید مدیریت کنید.
*در گفتگو با فرد متمایل به خودکشی
کارهایی که باید انجام دهید:
خودتان باشید.اجازه دهید که فرد بداند مراقب و نگران او هستید و تنها نیست.یافتن کلمات درست تقریبا" به اندازه اهمیت نگرانی و دلواپسی شما نیست.
گوش دادن،اجازه دهید تا دوست یا عزیز شما تخلیه شده و احساسات خود را خالی کند.مهم نیست که مکالمه چقدر منفی بنظر می رسد،درحقیقت انجام آن علامت مثبتی است.
همدرد باشید و نه قضاوت کننده،شخص متمایل به خودکشی با گفتگو راجع به احساسات خود کار درستی انجام می دهد،مهم نیست که شنیدن سخنان او چقدر مشکل باشد.
پیشنهاد کمک بدهید.به فرد محبوب خود دوباره اطمینان دهید که کمک در دسترس است و احساسات خودکشی موقتی هستند.اجازه دهید تا بداند زندگی او برای شما مهم است.
شخص را جدی بگیرید.اگر یک فرد متمایل به خودکشی جملاتی مانند،"من خیلی افسرده ام ،نمی توانم ادامه دهم."می گوید. با پرسیدن اینکه آیا تفکراتی راجع به خودکشی دارد به او اجازه می دهید تا درد هایش را با شما در میان بگذارد و آنها را درون خود نریزد.
کارهایی که نباید انجام دهید:
با شخص متمایل به خودکشی بحث نکنید،از گفتن جملاتی مانند:"چیزهای زیادی دارید که برای آنها زنده بمانید،"خودکشی شما به خانواده تان آسیب می زند."یا"همین اکنون از این وضعیت خارج شوید." اجتناب ورزید.
شوک اعمال نکنید،به سخنرانی در خصوص ارزش زندگی یا بحث در مورد غلط بودن خودکشی نپردازید.
وعده قابل اعتماد بودن ندهید یا سوگند راز داری نخورید.
یک زندگی در خطر است و ممکن است نیاز باشد که با یک متخصص حرفه ای سلامت روان به منظور ایمن نگهداشتن شخص متمایل به خودکشی گفتگو کنید.اگر وعده دهید که گفتگوهای خودتان را محرمانه نگهدارید،ممکن است مجبور شوید خلف وعده کنید.
روش هایی برای رفع مشکل عزیز خود ارائه ندهید،نصیحت نکنید،یا او را مجبور نسازید که احساس کند باید احساسات خودکشی خود را توجیه کند.موضوع راجع به اندازه بد بودن مشکل نیست،بلکه مربوط به میزان زیان رساندن به دوست یا عزیز شما است.
خودتان را سرزنش نکنید،شما نمی توانید افسردگی فرد دیگری را درمان کنید.شادی دوست یا عزیز شما یا فقدان آن در حوزه مسئولیت شما نیست.
توصیه ۲ :واکنش سریع در یک بحران
اگر یک دوست یا عضو خانواده به شما می گوید که در حال فکر کردن به مرگ یا خودکشی است،ارزیابی خطر فوری که شخص در آن قرار دارد مهم است.کسانی که در بالاترین سطح ریسک ارتکاب به خودکشی در آینده نزدیک قرار دارند دارای یک برنامه خودکشی ویژه،اسباب هایی برای عملی ساختن برنامه ،تنظیم زمان و قصدی برای انجام آن هستند.
سوالات ذیل می توانند برای ارزیابی خطر فوری خودکشی کمک کنند.
آیا یک برنامه خودکشی دارید؟(برنامه)
آیا به اسبابی برای عملی ساختن برنامه خود نیاز دارید(قرص ها،اسلحه ها،غیره)؟(اسباب)
آیا می دانید چه موقع آن را عملی سازید؟(تنظیم زمان)
آیا قصد دارید جان خود را بگیرید؟(قصد)
*سطح خودکشی
کم خطر،برخی تفکرات متمایل به خودکشی بدون از برنامه خودکشی هستند ،در این مورد شخص می گوید که برای خودکشی تلاش نمی کند.
متوسط،تفکرات متمایل به خودکشی،فرد در این حالت برنامه مبهمی دارد که خیلی کشنده نیست،می گوید که برای خودکشی تلاش نمی کند.
زیاد،تفکرات متمایل به خودکشی،فرد برنامه ویژه ای دارد که خیلی کشنده است،می گوید که برای خودکشی تلاش نمی کند.
شدید،تفکرات متمایل به خودکشی ،برنامه ویژه ای که خیلی کشنده است.شخص می گوید که برای خودکشی تلاش می کند.
اگر تلاش برای خودکشی بنظر حتمی و قریب الوقوع است،یک مرکز بحران محلی را فراخوانید،با شماره سرویس اضطراری کشور خود تماس بگیرید(۹۱۱در ایالات متخده) یا شخص را به یک اتاق اضطراری ببرید.اسلحه ها،داروها ،چاقوها و سایر اشیای بالقوه خطرناک را از دسترس خارج سازید،اما تحت هیچ شرایطی فرد دارای تمایل به خودکشی را تنها نگذارید.
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
دریابید که چرا پذیرش انتخاب های فرزندان موقعی که متفاوت از انتخاب های شما هستند خیلی سخت است.از کشفیات خیلی احساس برانگیز فوق الذکر استفاده کنید،اما از خود بپرسید که چرا راجع به این مشکل احساسی خیلی قوی دارید،چرا نیاز دارید تحت کنترل باشیدو نمی توانید حق آنها برای انتخاب های مستقل را بپذیرید؟
از قدرت عذر خواهی بهره برداری کنید.هرگز برای گفتن اینکه ،"متاسفم،آرزو داشتم که می توانستم پدر /مادر بهتری باشم،"آرزو داشتم که بطور متفاوت رفتار می کردم"،یا"شما سزاوار بهتر از آن بودید که به شما دادم."دیر نیست.کلمات قلبی اندوه و افسوس تا مادامیکه بعنوان هدیه ای بدون از اینکه انتظاری برای عوض داشته باشید در یک نامه بیان شوند بطور ویژه دارای اثری قوی هستند.البته ممکن است هیچ دستاوردی بجز اینکه مطمئن شویدکه برای درست کردن اشتباهات گذشته حداکثر تلاش خود را کرده اید بدنبال نداشته باشد.همچنین ممکن است بخواهید بپرسید که آیا هیچ روشی وجود دارد که بتوانید اصلاحاتی انجام دهید.
انتظاراتی را که از همدیگر دارید مشخص کنید.اگر فرزند دلسرد شده شما راغب است،هر یک لیستی که بیشتر از هفت ایتم نباشد در خصوص موضوعی که می خواهید و نیازی که از او دارید و نیز به گمان شما آنچه اومی خواهد و نیاز دارد تنظیم کنید.اکنون لیست ها را مقایسه کنید و ببینید که هر یک چقدر به رفع نیاز دیگری نزدیک است.
اگر فرزند یا شما برای پرسیدن راغب نیستید،با این وجود می توانید تمرین را بر روی خودتان انجام دهید.
لیست را برای خودتان تکمیل کنید،سپس به صندلی یا موقعیت دیگری بروید و با این تصور که فرزندتان چنان کاری می کند یک لیست را پر کنید.اکنون مقایسه کنید.آیا آنچه که فرزند بالغ شما نیاز دارد متفاوت از آن چیزی است که در حال تقدیم به او هستید؟آیا در شناخت چگونگی تغییر فرزندتان قصور داشته اید؟
*نجات همشیره های بالغ
در خانواده های با هوش هیجانی بالا،برادران و خواهران مسئولیت های سالخوردگان را تقسیم می کنند و چشم انتظار موقعیت هایی برای دور هم جمع کردن همه نسل ها هستند،زیرا از تمام محدودیت ها و استعدادهای خودشان و چگونگی انتقال آنها آگاه هستند.
متاسفانه،این تصویر دقیق خیلی از روابط همشیره های بالغ نیست زیرا اکثر اوقات سوابق مداخله می کند.شاید والدین تان نوع عشق،محبت و حمایتی را که برادرتان نیاز داشت در مقایسه با شمابرای او تامین نکردند.
شاید خاطرات کودکی خشم،حسادت و رقابت خیلی زیادی را برانگیزاند.شاید موقعی خواهری که شما را خیلی خوب می شناخت بقدر کفایت توجه نکند که طی سال ها چقدر تغییر کرده اید دقیقا" آسیب زیادی اعمال کند.
مشکل هر چه باشد،می توانید هر یک از ایده های این مقاله را برای تجدید رابطه خودتان استفاده کنید.اگر وقت دارید،همچنین می توانید برای تجدید رابطه با همدیگر به جایی بروید که هر دو راحت بوده ومضطرب نباشید.یک زمینه بدون از ساختار را بیازمائید و با همدیگر از وقت خودتان جهت فرستادن پیغام های"من احساس می کنم"خیلی زیادی استفاده کنید.روش سازید که در ابراز کردن خود در حال تقاضا از همشیره برای تغییر نیستید.موقعی که همشیره جواب می دهد ،مطمئن شوید که با بدنتان و نه با جواب های تلافی جویانه مهیا شده در سرتان گوش می دهید.
اگر برقراری ارتباط سخت است،و یک گردش بیرون شهر بی اثر است،می توانید با درخواست کمک به روشی که ویژگی های منحصر بفرد او را تصدیق می کنید دوباره ارتباط برقرار کنید؟به روش هایی بیندیشید که بتوانید کاری کنید تا همشیره احساس کند که بطور منحصر بفردی به او نیاز دارید.
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
علائم هشدار دیگری که به یک ساختار فکری متمایل به خودکشی اشاره می کند شامل نوسانات خلق و خوی چشمگیر یا تغییرات شخصیتی ناگهانی مانند تغییر از جوشیدن و ارتباط با دیگران به کناره گیری یا از خوش رفتاری به متمرد و سرکش بودن است.یک شخص متمایل به خودکشی ممکن است علاقه خود به فعالیت های روزمره را از دست بدهد،از ظاهر خود غفلت کند یا در عادات خورد و خوراک و خواب او تغییرات بزرگی بروز کند.
*علائم هشدار خودکشی شامل موارد ذیل هستند:
۱)گفتگو راجع به خودکشی،هر گفتگویی راجع به خودکشی،مردن ،خودآزاری همانند"آرزو می کنم که بدنیا نیامده بودم."اگر شما را دوباره ببینم..."و"بمیرم بهتر است."
۲)جستجوی اسباب و وسایل مرگبار،جستجو برای دسترسی به اسلحه ها،قرص ها،چاقوها یا سایر اشیایی که می توانند در تلاش برای خودکشی استفاده شوند.
۳)شیفتگی یا تمایل به مرگ،تمرکز غیر معمول بر مرگ،مردن یا خسونت،نوشتن شعرها یا داستان هائی راجع به مرگ
۴)نومیدی از آینده،احساسات بیچارگی ،نومیدی و محبوس شدن در تله "هیچ راه خروجی وجود ندارد".باور به اینکه اوضاع هرگز بهتر نمی شود یا تغییر نمی کند.
۵)خود بیزاری،خود تنفری،احساسات بی ارزشی،گناه،شرمساری و خودتنفری،احساسی شبیه سربار بودن(هرکسی بدون از من بهتر خواهد بود.)
۶)سر وسامان دادن امور،تنظیم کردن یک وصیت نامه،بخشیدن مایملک خود،مهیا سازی مقدمات برای اعضای خانواده
۷)خداحافظی،دیدارهای نامعمول یا غیر منتظره با خانواده و دوستان،خداحافظی کردن با مردم گویی که آنها را دوباره نمی بیند.
۸)کناره گیری از دیگران ،کناره گیری از دوستان و خانواده،افزایش انزوای اجتماعی،تمایل به تنهایی
۹)خود تخریبی،افزایش استفاده از الکل یا مواد،رانندگی بی پروا ،سکس نا ایمن،ریسک های غیر ضروری می کنند گویی که آرزوی مرگ دارند.
۱۰)حس ناگهانی آرامش ،یک حس ناگهانی آرامش و شادی پس از افسردگی خیلی شدید می تواند بدان معنا باشد که شخص تصمیمی برای خودکشی دارد.
*توصیه های پیشگیری از خودکشی
۱)توصیه ۱:اگر نگرانید گفتگو کنید.
اگر در کسی که از او مراقبت می کنید علائم هشدار خودکشی را کشف کردید،ممکن است بیندیشید که آیا گفتن هر چیزی ایده خوبی است.اگر اشتباه کنید چه می شود؟اگر فرد عصبانی شود چه؟در چنین موقعیت هائی،احساس ناراحتی یا ترس عادی است.اما هر کسی که راجع به خودکشی صحبت می کند یا سایر علائم هشدار را از خود نشان می دهد به کمک فوری نیاز دارد،هر چه زودتر بهتر است.
گفتگو با یک دوست یا عضو خانواده راجع به تفکرات و احساسات متمایل به خودکشی برای هر کسی خیلی مشکل است.اما اگر مطمئن نیستید که آیا فردی گرایش به خودکشی دارد یا ندارد،بهترین روش برای حصول اطمینان پرسیدن است.نمی توانید با نشان دادن آنکه مراقب و نگران هستید موجب بروز تمایل به خودکشی در شخص گردید.در حقیقت، به شخصی که تمایل به خودکشی دارد فرصت دادن برای بیان احساسات می تواند موجب رهائی از تنهائی و محدود کردن احساسات منفی گردد و ممکن است از تلاشی برای خودکشی ممانعت کند.
*روش هایی برای شروع یک مکالمه راجع به خودکشی
" اخیرا" نگران شما شده ام."
اخیرا"،متوجه برخی تفاوت ها در رفتار شما شده ام و در اندیشه ام که چرا چنین می کنید.
می خواستم با شما درمیان بگذارم زیرا اخیرا" بنظر می رسد که خودتان نیستید.
*سوالاتی که می توانید بپرسید:
"از چه موقع چنین احساسی داشته اید؟"
"آیا شروع این احساس با اتفاقی همراه بوده است؟
"اکنون چگونه می توانم به بهترین وجه از شما پشتیبانی کنم؟"
"آیا به درخواست کمک اندیشیده اید."
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
I don't believe in love at first sight because my mother started loving me before seeing
me
Luffina Lourduraj
"من عاشق شدن در نگاه اول را باور ندارم زیرا مادرم عشق ورزیدن به مرا قبل از دیدنم آغاز کرد."
تنها راه جلوگیری از انتقاد,هیچ کاری انجام ندادن,هیچ چیزی نگفتن و هیچ کسی نبودن است."ارسطو"
بهترین آمادگی برای فردا حداکثر تلاش و بهترین عملکرد امروز است.
در هوای ابری دیگران رنگین کمان باشید
زندگی را جدی نگیرید.زیرا از آن زنده بیرون نمی آیید.
25درصد زندگی اتفاقات و 75درصد آن عکس العمل به این اتفاقات است.