بخاطر بیاورید که هدف نهائی تغییر وضعیت است.ابراز احساسات بطریقی شما را آزاد و رها می کند.اما نیندیشیدن خیلی زیاد به احساسات منفی مهم است.موقعیت را بیش از اندازه موشکافی نکنید.چسبیدن به احساسات مضری مانند سرزنش ،خشم و رنجش انرژی با ارزش شما را می گیرد و مانع بهبودی و حرکت بجلو می گردد.
به خود یادآوری کنید که هنوز یک آینده دارید.هنگامی که به شخص دیگری متعهد شوید، برای زندگی با همدیگر خیلی از امیدها و رویاها را دوباره خلق می کنید.
پس از خاتمه یک رابطه،توقف اندیشیدن به این اشتیاق و آرزوها سخت است.همچنانکه در غم فقدان آینده ای هستید که زمانی رویای آن را در سر می پروراندید،با این حقیقت دلگرم شوید که عاقبت رویاها و امیدهای جدید جایگزین قدیمی ها می شوند.
اختلاف بین واکنش نرمال به خاتمه یک رابطه و افسردگی را بدانید.غصه و اندوه ناشی از خاتمه یک رابطه می تواند فلج کننده باشد،اما پس از مدتی،غم و اندوه شروع به محو شدن می کند.روز به روز،و کم کم موقعیت در حال تغییر است.لکن ،اگر هیچ حرکت رو به جلوئی حس نکنید،ممکن است از افسردگی رنج ببرید.
* کمک به کودکان پس از خاتمه رابطه یا طلاق
موقعی که پدر و مادر از هم جدا می شوند،بچه می تواند احساس دست پاچگی،خشم ،عدم اطمینان و نیز غم عمیق کند.بعنوان یک ولی می توانید به کودکان خود کمک کنید تا از طریق تامین ثبات و توجه به نیازهای آنها دوباره با نگرشی مثبت و اطمینان بخش بر بحران خاتمه رابطه غلبه کنند.
*طلب کمک از دیگران
برای بهبودی پس از خاتمه رابطه یا طلاق پشتیبانی حیاتی است.ممکن است احساس کنید که تنهایی را دوست دارید،اما منزوی کردن خویش فقط این زمان را مشکل تر می سازد.
با دوستان مورد اعتماد و اعضای خانواده ارتباط چهره به چهره برقرار کنید.کسانی که طلاق ها یا خاتمه روابط دردناکی را تجربه کرده اند می توانند بطور ویژه سودمند باشند.آنها می دانند که وضعیت چگونه است و می توانند اطمینان دهند که بهبودی و امید بستن به روابط جدید امکان پذیر است.ارتباط چهره به چهره مکرر نیز روشی عالی برای رهائی از استرس ناشی از پایان یک رابطه و بالانس مجدد زندگی است.
با کسانی که حمایت می کنند،ارزش می دهند و انرژی می بخشند وقت بگذرانید. کسانی را که می خواهید به آنها نزدیک شوید هوشمندانه انتخاب کنید.خودتان را با کسانی احاطه کنید که مثبت اندیش هستند و بدرستی به شما گوش می دهند.احساس آزادی برای صداقت در خصوص آنچه که در حال تجربه هستید بدون از نگرانی نسبت به قضاوت و انتقاد دیگران و نیز گفتن اینکه چه کاری انجام دهید حائز اهمیت است.
اگر کمک خارجی نیاز دارید آن را بدست آورید.اگر دسترسی به دیگران بطور طبیعی حاصل نمی گردد،به مشورت با یک مشاور یا پیوستن به یک گروه پشتیبان بیندیشید(منابع بخش ذیل را ببینید).مهم ترین فاکتور این است که حداقل جائی داشته باشید تا بتوانید با احساس راحتی بدون از شرم و خجالت سفره دل خود را باز کنید.
دوستی های جدید بسازید.اگر احساس می کنید که با خاتمه یک رابطه یا طلاق شبکه اجتماعی خود را از دست داده اید،برای ملاقات با افراد جدید تلاش کنید.به یک گروه ارتباطی،باشگاه یا مرکز فعالیت جمعی مورد علاقه ویژه خود ملحق شوید،در یک کلاس شرکت کنید،یا در یک مدرسه،مکان عبادت یا سازمان اجتماعی دیگری داوطلب شوید.
*پس از خاتمه رابطه از خود مراقبت کنید
طلاق رویداد تغییر دهنده زندگی خیلی استرس زایی است.موقعی که در حال تجربه احساسات سخت وناراحت کننده و مواجهه با تغییرات عمده زندگی هستید،مراقبت از خویشتن از هر زمانی مهم تر است.فشار و اضطراب ناشی از پایان یک رابطه مهم می تواند از نظر روانی و بدنی شما را آسیب پذیر سازد.
همانند بهبودی از آنفلانزا با خود رفتار کنید.بقدر کفایت استراحت کنید،سایر منابع استرس را در زندگی خویش حداقل سازید و اگر ممکن است بار کاری خود را کاهش دهید.آموختن مراقبت از خویش می تواند یکی از ارزشمندترین درس هائی باشد که پس از پایان یک رابطه می آموزید.همچنانکه احساسات مربوط به ضایعه را حس کرده و آموختن از تجارب خویش را آغاز می کنید می توانید برای مراقبت بهتر از خود و انجام انتخاب های مثبت برای تغییر تصمیم بگیرید.
*توصیه های خود مراقبتی
هر روز زمانی برای پروراندن خود صرف کنید.از طریق اختصاص زمان روزانه برنامه ریزی شده برای فعالیت های تسکین دهنده و آرامش بخش به بهبودی خود کمک کنید.با دوستان خوب زمان صرف کنید،برای پیاده روی در طبیعت بروید،به موزیک گوش کنید،از یک حمام داغ لذت ببرید،ماساژ بگیرید،یک کتاب مطلوب بخوانید،در یک کلاس یوگا شرکت کنید یا یک فنجان چایی داغ را مزه کنید.
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
هنگامی که یک رابطه خاتمه می یابد،التیام یافتن دوباره می تواند زمان بر باشد.این توصیه ها می توانند یه شما در اندوه و ماتم ضایعه و تغییر دوباره زندگی کمک کنند.
چرا خاتمه روابط خیلی دردناک است؟
خاتمه رابطه یا طلاق می تواند یکی از استرس زاترین و هیجانی ترین تجارب زندگی باشد.دلیل جدائی هر چه باشد وخواه طالب آن بوده یا نبوده باشید، پایان رابطه می تواند تمام دنیای شما را واژگون سازد و انواع احساسات ناراحت کننده و دردناک را تحریک کند.
حتی موقعی که یک رابطه دیگر خوب نیست، طلاق یا خاتمه آن می تواند بشدت دردناک باشدزیرا نشان دهنده وقوع ضایعه ،نه فقط در شراکت ،بلکه در رویاها و تعهدات مشترک است.
روابط عشقی با شور و امیدهای زیاد برای آینده آغاز می شوند،لذا موقعی که یک رابطه دچار شکست می شود، نومیدی ها ،استرس و غصه عمیقی را تجربه می کنیم.
خاتمه رابطه یا طلاق شما را به قلمروی ناشناخته ای می برد. هر چیزی از جمله روال عادی زندگی و مسئولیت ها،خانه،روابط با خانواد گسترده و دوستان و حتی هویت تان از هم گسیخته می شوند.
خاتمه رابطه عدم اطمینان نسبت به آینده را هم بدنبال دارد.زندگی بدون از شریک چگونه خواهد بود؟آیا شخص دیگری را پیدا می کنید؟آیا در نهایت تنها خواهید ماند؟این ناشناخته ها می تواند اغلب از بودن در یک رابطه توام با بدبختی بدتر بنظر برسند.
این درد،از هم گسیختگی و عدم اطمینان بدان معنا است که بهبودی پس از خاتمه یک رابطه یا طلاق می تواند مشکل یا مستلزم صرف زمان باشد.لکن،مهم است به یاد آورید که می توانید و از این تجربه سخت عبور خواهید کرد و حتی به یک حس نوین امید و خوش بینی دست می یابید.
. *غلبه بر مشکل خاتمه رابطه یا طلاق
بپذیرید که برخورداری از احساسات متفاوت نرمال است.احساس غم،خشم،تحلیل رفتگی،عاطل و باطل و دست پاچه بودن نرمال است و این احساسات می توانند شدید باشند.ممکن است نسبت به آینده نیز احساس بیمناکی کنید.بپذیرید که چنین واکنش هائی بمرور زمان کاهش می یابند.حتی اگر رابطه ناسالم باشد،ورود به دنیای ناشناخته پس از آن وحشتناک است.
به خود یک استراحت بدهید.بگذارید تا برای یک دوره زمانی کمتر از سطح بهینه احساس و عمل کنید.ممکن است که برای مدتی کوتاه قادر نباشید تا در کار یا مراقبت از دیگران دقیقا" مطابق با روش معمول خود بطور کامل مثمرثمرباشید.هیچ کسی ابر زن یا ابر مرد نیست؛برای بهبود،آرایش و سازماندهی مجدد به زمان نیاز دارید.
این پروسه را به تنهایی تجربه نکنید.در میان گذاشتن احساسات با دوستان و خانواده می تواند کمک کند تا این دوره را پشت سر بگذارید. به یک گروه حامی بپیوندید تا بتوانید با دیگران در موقعیت های مشابه گفتگو کنید.منزوی کردن خود می تواند سطوح استرس را افزایش،تمرکز را کاهش و در روش کار،روابط با دیگران و سلامت کلی اختلال ایجاد کند.از گرفتن کمک خارجی در صورتیکه به آن نیاز دارید هراسی نداشته باشید.
*به خود اجازه دهید تا برای ضایعه رابطه اندوه و ماتم بگیرید
اندوه و ماتم واکنشی طبیعی نسبت به ضایعه است و خاتمه یا طلاق در یک رابطه عشقی در برگیرنده ضایعات چندگانه است:
۱)ضایعه فقدان مصاحبت و تجارب اشتراکی(که ممکن است همیشه لذت بخش بوده یا نبوده باشند)
۲)ضایعه فقدان پشتیبانی مالی،فکری،اجتماعی یا احساسی
۳)ضایعه فقدان امیدها،برنامه ها و رویاها(که می توانند حتی دردناک تر از فقدان های عملی باشند)
به خود اجازه دادن برای احساس درد ناشی از این فقدان ها ممکن است ترسناک باشد.شاید بترسید که احساسات تان برای تحمل خیلی شدید باشندیا آنکه برای ابد در یک مکان تاریک گرفتار شوید.فقط بخاطر داشته باشید که جهت تکمیل پروسه بهبودی،غصه و اندوه خوردن ضروری است.درد غصه و اندوه دقیقا" چیزی است که کمک می کند تا از رابطه قدیم خلاص گردیده و از آن عبور کنید.البته بی توجه به قدرت غصه و اتدوه، تا ابد ادامه نخواهد داشت.
*توصیه هایی برای اندوه و ماتم خاتمه رابطه یا طلاق
با احساسات خود نجنگید.تجربه نشیب و فرازهای خیلی زیاد واحساسات ناسازگاری مانند خشم،رنجش ،غم،تسکین،ترس و پریشانی نرمال است.شناسائی و تصدیق این احساسات مهم است.
در حالیکه چنین احساساتی اغلب دردناک هستند،اما تلاش برای منکوب یا نادیده گرفتن آنها فقط فرآیند ماتم و اندوه گرفتن را طولانی تر می کند.
راجع به احساس خود گفتگو کنید.حتی اگر گفتگو با سایر افراد در این خصوص سخت است،هنگام ماتم و اندوه ،یافتن روشی برای انجام چنین کاری خیلی مهم است.اطلاع از آگاهی دیگران نسبت به احساسات تان موجب می شود تا با درد خود کمتر احساس تنهایی کنید و به بهبودی کمک می کند نوشتن در یک دفترچه یادداشت نیز می تواند مفر سودمندی برای احساسات باشد.
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
جواب های EQزیاد به مسائل نوجوانی
"پسرم یک طرف موی خود را سبز و طرف دیگر آن را قرمز می کند"،،،"دخترم فکر می کند که من ابله ام،"،،،"پسرم نسبت به هر کسی بی اعتنا و خشن است."..."دخترم وانمود می کند که ما را نمی شناسد."،،،،"ته سیگار و پاکت غذاهای ناسالم در اتاق پسرمان می یابیم."،،،،"دخترمان بطور مدام در شبکه مجازی است و در کار مدرسه اش اختلال ایجاد می کند."
اگر نوجوانی در خانه دارید،می دانید که چرا این شکایت ها با هم یکجا جمع شده اند:نوجوانان ممکن است همه این تخلفات را قبل از توقف آنها توسط شما بوفور مرتکب شده باشند.خبر خوب آن است که این فعالیت های یه ظاهر متمردانه آزار دهنده هستند ولی کاملا" نرمال و به استثنای استعمال سیگار اساسا" سالم هستند.
هنگامی که نوجوانان احساسات خود را از طریق اعمال و رفتارشان بروز می دهند،شما باید برای عشق و محبت ورزیدن،هدایت و راهنمائی کردن و مدل کردن EQزیاد آماده باشید.می توانید در خصوص احترام به بدن،آموزش انتخاب احساسی و مدل کردن رفتارهائی که با اعمال و کردارتان به آنها ارزش می دهید الگو و نمونه باشید.می توانید حتی موقعی سخنان را دوست ندارید با همدلی گوش دهید و هنگامی که محدودیت هایی تنظیم می کنید به روشنی پیغام هایی مبنی بر اینکه"من احساس می کنم." ارسال کنید.
با نشان دادن به نوجوانان که مراقب شان هستید ارتباط احساسی خود با آنها را حفظ کنید.اما اجتناب از واکنش اضافی هم به همان اندازه مهم است،زیرا فقط بچه ها را دورتر کرده و ارتباطات را مسدود می کند.چند ایده برای برقراری و حفظ ارتباط قلبی بین شما و نوجوانانتان یشرح ذیل هستند:
*درک کنید که چرا رنجیده خاطر می شوید.
در صورتیکه نزدیکی به همدیگر موجب برافروختن خشم می گردد نمی توانید امید داشته باشید که دوباره به هم نزدیک شوید.بطور عمیق ریلکس کنید و بر احساسات خشم و بر افروختگی تمرکز کنید که بطور تکراری هنگام مواجه با نوجوانانتان تحریک می شوند.اجازه دهید تا احساسات شدید شوند همچنانکه از خودتان نیز می پرسید که آیا این ها احساسات قدیمی هستند و ماهیت آنها خشم،آسیب دیدن،شرم یا ترس است؟
اکثر مشاجرات داغ ناشی از حاطرات احساسی هستند،در نتیجه چنین تمرینی می تواند نشان دهد که اختلاف نظرات بر اثر رفتار نوجوانان یا خاطرات قدیمی هستند.هر یک از این دو عامل که باشند،اکنون باید قادر باشید تا رفتار خودتان را با نوجوانتان بهتر کنترل کنید.
خود را بجای نوجوان خود فرض کنید
قبل از اینکه تصمیم بگیرید از نوجوان بپرسید تا رفتارهایی را که موجب رنجش خاطر شما است تغییر دهد،زبان بدن و حالات چهره او را تحلیل کنیدبطوریکه بتوانید خلق و خویش را بطور کامل درک کنید و واکنش احساسی او به درخواست خود را تصور کنید.اگر خیال می کنید که در حال ناراحتی و آشفتگی است،فکر کنید که چه چیزی را در ارتباط با موضوع تهدید کننده،مایه شرمساری یا مشکل می یابد؟به عبارت دیگر،نوجوان چگونه احساس می کند،و این چگونه رفتار پر دردسر او را توضیح می دهد؟روشن بینی همدلانه ای که از این تمرین کسب می کنید تا حد زیادی شانس های کنار آمدن با نوجوان را بهبود می دهد.
دریابید که از همدیگر چه انتظاری دارید
بیان علاقه مستقیم نسبت به نیازهای نوجوان روش دیگری برای استفاده از همدلی جهت نزدیکی به همدیگر است.خواه در حال تمرکز بر روی یک مساله ویژه یا کل رابطه خودتان هستید،می توانید با احترام و عشق متقابل به مذاکره در خصوص لیستی از سه تا پنج نیازتان از همدیگر بپردازید.سپس لیستی از چیزهایی که هر یک فکر می کند نیازهای او از دیگری است تهیه کنید.لیست ها را معاوضه و مقایسه کرده و تعیین کنید که هر یک به چه چیزی راغب هستید،با این فرض چه مبادلاتی ممکن است انجام دهید.
برگرفته از پرورش هوش هیجانی خود:یک برنامه عملی فردی برای مهار قدرت غرایز و احساسات
نوشته شده توسط:دکتر جین سیگل
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
هوش هیجانی با نوجوانان
دوره نوجوانی برای خیلی از خانواده ها مشکلاتی خلق می کند،زیرا هیچ کس نمی داند که دقیقا" چگونه با تغییرات عظیمی که نوجوانان در حال تجربه هستتد برخورد کند. بطور طبیعی هنگامی که کودکان به دوره بزرگسالی می رسند از والدین دور می شوند،اما اگر از احساسات خودتان جدا شوید مشتاقید که ببینید آنها ایمن و سالم به بزرگسالی می رسند.هنگامی که انقلاب زیستی ،کودکان قابل ستایش شما را به یاغیان کج خلق و غیر قابل پیش بینی مبدل می کند به همه همدلی خود نیاز دارید تا همچنان این وضعیت را درک کنید.همچنین به آگاهی موثر هوشیارانه نیاز است تا همچنان منبع امنیت و خرد برای نوجوانانی باقی بمانید که بیش از قبل به آن نیاز دارند.
حتی موقعی بنظر می رسد که نوجوانی دنیای شما را واژگون کرده است می توانید یک حس تعادل را همچنان حفظ کنید،تا مادامیکه ارتباط احساسی خودتان با بچه ها را در تمام سال هایی که کوچکتر بوده اند بطور محکم حفظ کرده باشید.احترام متقابل،پذیرش عاشقانه تغییرات اجتناب ناپذیری که خانواده ها متحمل می شوند و یک حس شوخ طبعی پیوسته تا حد زیادی از بروز شکاف های زیانبار جلوگیری می کند.چند توصیه EQزیاد بشرح ذیل می باشند:
به نوجوانان نورسته خود یک یا دو کاری برای انجام بدهید که بخوبی از عهده آنها برمی آیند.در حقیقت،این عادتی است که باید در کودکی شروع کنید،ولی برای قبل از نوجوانی(زیر یا نزدیک۱۳سال)ضروری است.برای استقلال و برخورداری از اعتماد به نفس،باید یک حس قوی خود ارزشی داشته باشند که می توانید چنین حسی را از طریق اعتماد به آنها به روش محسوسی کم کم تزریق کنید.هنگامی که تماشای بچه هایتان یک حس انرژی زای رضایت بخشی به شما می بخشد،متوقف شوید وبه کاری که در حال انجام آن هستند بطور دقیق توجه کنید. احتمالا"احساساتتان همدلانه بوده و بیانگر آن هستند که فعالیت ها بطور مثبت به نوجوانان انرژی می دهند.سپس می توانید روی آنها حساب باز کرده و کارها و وظایف روزانه مهم را به آنها محول کنبد.
خیلی به محبوب بودن معتاد نشوید، اگر برای شما اهمیت دارد که کودکانتان فکر کنند یک ولی خونسرد هستید،در حال پاسخ به نیازهای خود و نه آنها هستید.ضروری است که قادر باشید به آنها امکان دهید تا به روش هایی خودشان را اثبات کنند که بر نیازها و حقوق سایر اعضای خانواده اثر نگذارد،حتی اگر به ظاهر معنای آن طرد شما نیز باشد.نگذارید توجه به احتمال آسیب دیدن خودتان بر تصمیماتتان مستولی گردد.چنین روشی کاملا" یک کردار متعادل کننده است که EQمی تواند به شما کمک کند تا از طریق همدلی و آگاهی موثر به آن نائل گردید.اگر بطور دائم احساس زیان می کنیداز خود بپرسید که آیا این احساسات آگاهی شما در خصوص احساسات نوجوانانتان را مسدود می کنند .اگر بطور پیوسته تلاش می کنید که برای وفق دادن خود با کودک تان عقب نشینی کنید،زمانی صرف بازنگری چیزی کنید که نیاز دارید.
همیشه هنگامی که حتی به روش های کوچک در اشتباه بوده اید عذر خواهی کنید.عذر خواهی موقعی که اشتباهی مرتکب شده اید به نوجوانان نشان می دهد که بعنوان افراد در حال بلوغ به آنها احترام می گذارید،چنین روشی ترس از ناشی یا احمق بنظر رسیدن را با الگو گرفتن ازما در پذیرش ضعف ها تسکین داده و از انباشته شدن خشم ها بین شما جلوگیری می کند.
مهم تر از همه،با عشق و محبت خود بخشنده باشید.می توانید برای مواردی که بچه ها موجب رنجش خاطر شما می گردند مسئولیت را بپذیرید و به آنها امکان دهید تا همچنان دریابند که به آنها عشق و محبت می ورزید،اگر چه اجازه نمی دهید که همه کارهایی را که می خواهند انجام دهند.در خانواده با EQزیاد قورباغه ها در نهایت دوباره شاهزاده می شوند ،اما شما باید اول آنها را ببوسید!( يکي از افسانه های هاليوودي بنام " شاهزاده خانم و قورباغه" است. اين افسانه داستان شاهزاده اي است که بر اثر يک طلسم به قورباغه تبديل شده و تنها در صورتي که توسط يک شاهزاده خانم بوسيده شود به حالت عادي باز خواهد گشت.)
مشکلات خود را نزد یک قلب شنوا ببرید
کسی را بیابید که به شما امکان می دهد تماس بگیرید و احساسات خود را موقعی که بر اثر مشکلات سرپرستی فرسوده شده اید به مدت۴یا۵دقیقه تخلیه کنید..چون پند واندرز نمی خواهید یک آشنا ممکن است بهترین گزینه باشد،اما یک دوست یا عضو خانواده ای که می تواند از مداخله اجتناب کند نیز خوب است.هر کسی مایل و قادر به انجام این کار نیست،اما کسانی ممکن است پیشنهاد شما را درک کنند که در مقابل چنان کاری برای آنها انجام دهید.
موقعی که یک مکالمه انجام می دهید اگر قبل از ۴یا۵دقیقه خسته می شوید خوب است.فقط به بیان احساسات بدون از وقفه تا احساس خشنودی ادامه دهید.
ادامه دارد
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
I don't believe in love at first sight because my mother started loving me before seeing
me
Luffina Lourduraj
"من عاشق شدن در نگاه اول را باور ندارم زیرا مادرم عشق ورزیدن به مرا قبل از دیدنم آغاز کرد."
تنها راه جلوگیری از انتقاد,هیچ کاری انجام ندادن,هیچ چیزی نگفتن و هیچ کسی نبودن است."ارسطو"
بهترین آمادگی برای فردا حداکثر تلاش و بهترین عملکرد امروز است.
در هوای ابری دیگران رنگین کمان باشید
زندگی را جدی نگیرید.زیرا از آن زنده بیرون نمی آیید.
25درصد زندگی اتفاقات و 75درصد آن عکس العمل به این اتفاقات است.