توصیه های ذیل نیز می توانند در انتقال به یک سبک وابستگی ایمن تر کمک کنند:
۱)مهارت های ارتباط غیر کلامی خود را بهبود دهید
یکی از مهم ترین درس هایی که از نظریه وابستگی کسب می کنیم آن است که روابط بزرگسالی درست مانند رابطه نخستین که با مراقب نخست خود دارید برای موفقیت به اشکال غیر کلامی ارتباط بستگی دارند.
حتی اگرچه ممکن است از آن آگاه نباشید،اما موقع تعامل با دیگران بطور پیوسته از طریق ژست ها واشارات،حالات بدن،میزان برقراری تماس چشمی و موارد مشابه سیگنال های بدون کلام رد وبدل می کنید.این نشانه های غیر کلامی پیام های قوی در خصوص احساس واقعی ارسال می کنند.
در هر سنی،پرورش درک،تعبیر و ارتباط غیر کلامی خوب می تواند به بهبود و عمیق تر کردن ارتباطات شما با سایر مردم کمک کند.از طریق آموختن زندگی در زمان حال، مدیریت استرس و چگونگی پرورش آگاهی احساسی می توانید به بهبود این مهارت ها کمک کنید.
["ارتباط غیر کلامی و زبان بدن "را در سایت توتم نیوز بخوانید]
۲)هوش هیجانی خودتان را تقویت کنید
هوش هیجانی(معروف به بهره احساسی یا EQ)توانایی درک،استفاده و مدیریت احساسات به روش های مثبت برای همدلی با شریک ،برقراری ارتباط موثرتر و از عهده تعارض برآمدن به روش سالم تری است.
ساخت هوش هیجانی علاوه بر کمک به بهبود درک و استفاده خوب از ارتباط غیر کلامی ،می تواند به تقویت یک رابطه رمانتیک هم کمک کند.از طریق درک احساسات خود و چگونگی کنترل آنها بهتر قادرید که نیازها و احساساتتان را برای شریکتان بیان کنید،بعلاوه درک می کنید که شریک تان هم واقعا" چه احساسی دارد.
["بهبود هوش هیجانی ( EQ)"را در سایت توتم نیوز بخوانید]
۳) با کسانی که دارای سبک وابستگی ایمن هستند روابط خود را توسعه دهید
رابطه با شخص دیگری که دارای یک سبک وابستگی غیر ایمن است در بهترین حالت اتحادی برای ناهماهنگی و عدم همسازی می باشد و در بدترین حالت گیج کننده،دشوار یا حتی دردناک است.در حالیکه می توانید بعنوان یک زوج بر روی ناامنی ها و تزلزل های خودتان کار کنید،ولی اگر مجرد هستید یافتن شریکی با سبک وابستگی ایمن برای انتقال از الگوهای منفی رفتاری و فکری می تواند کمک کند.
برقراری یک رابطه قوی،حمایتی با کسی که موجب می شود تا احساس عشق و محبت کنید می تواند نقش مهمی در ساخت حس امنیت شما ایفا کند.برآوردها متفاوت است،اما بنا به نتیجه تحقیق ۵۰تا۶۰درصد افراد دارای یک سبک وابستگی ایمن هستند،بنابراین برای یافتن شریک رمانتیکی که بتواند جهت غلبه بر ناامنی ها وتزلزل هایتان کمک کند شانس خوبی دارید.بطور مشابه،توسعه دوستی های قوی با این اشخاص به شناخت و برگزیدن الگوهای جدید رفتاری نیز کمک می کند.
["توصیه های قرار عشقی برای یافتن شخص مناسب "را در سایت توتم نیوز بخوانید]
۴)هر ترامای دوره کودکی را رفع کنید
همچنانکه عنوان شد،تجربه تراما در دوره کودکی و نوجوانی می تواند فرآیند پیوند و وابستگی را قطع کند.ترامای کودکی می تواند ناشی از هر عاملی مانند محیط خانه ناایمن یا ناپایدار،جدائی از مراقب اصلی،بیماری جدی،غفلت یا بدرفتاری باشد که بر حس امنیت شما اثر می گذارد.موقعی که ترامای کودکی رفع نشود،احساس عدم امنیت،ترس و بیچارگی می تواند به درون بزرگسالی انتقال یابد.
حتی اگر ترامای شما خیلی سال قبل اتفاق افتاده باشد،گام هایی وجود دارد که می توانید برای غلبه بر درد،بدست آوردن دوباره تعادل احساسی و آموختن برای اطمینان و ارتباط دوباره در روابط بردارید.
[ضربه روحی(ترامای)روانی و احساسی را در سایت توتم نیوز بخوانید]
مولفین:دکتر لارنس رابینسون،دکتر جین سیگل و دکتر جی الاین جفی
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص؛غریب واحدی پور
*چگونگی تاثیر سبک وابستگی درهم ریخته بر روابط بزرگسالی
اگر یک سبک وابستگی درهم ریخته دارید،احتمالا" هرگز خود تسکینی احساسات خویش را نیاموخته اید،بنابراین هم روابط و هم دنیای پیرامون شما می توانند بصورت ترسناک و ناایمن احساس شوند،اگر بعنوان یک کودک بد رفتاری را تجربه کرده اید،ممکن است سعی کنید عینا" همان الگوهای بدرفتاری را بعنوان یک بزرگسال تکثیرکنید.
احتمالا" روابط صمیمی را گیج و نارحت کننده می یابید،اغلب بین حدود احساسی غائی عشق و تنفر به یک شریک در نوسان هستید.
امکان دارد نسبت به شریکتان بی عاطفه،خودخواه،کنترل کننده و غیر قابل اعتماد باشید که این وضعیت می تواند به رفتار انفجاری ناگهانی یا توهین آمیزمنجر گردد.و می توانید درست به اندازه دیگران نسبت به خودتان هم سخت گیر باشید.
امکان دارد که الگوهای رفتاری منفی یا ضد اجتماعی، سوء مصرف مواد یا الکل از خودتان بروز دهید یا به ابراز خشونت و تعرض تمایل داشته باشید.
دیگران ممکن است از امتناع شما برای بعهده گرفتن مسئولیت اعمال تان دچار یاس و نومیدی شوند.
در حالیکه اشتیاق و آرزوی امنیت و اطمینان یک رابطه صمیمی و سودمند را دارید،همچنین احساس می کنید که سزاوار عشق نیستید و از آسیب دیدن دوباره خود می هراسید.
کودکی شما ممکن است با بدرفتاری،غفلت یا تراما شکل گرفته باشد.
*رابطه مراقب نخستین
اگر مراقب نخستین تان خودش با ترامای رفع نشده دست به گریبان بوده باشد،می تواند منجر به ترس شدید همراه با یک سبک وابستگی گم گشتگی/درهم ریخته گردد.اغلب مراقب کودکی برای شما هم بعنوان یک منبع ترس و هم راحتی رفتار می کرد،چنین وضعیتی تحریک کننده گم گشتگی و گیجی است که اکنون راجع به روابط احساس می کنید.در موارد دیگر،والد ممکن است از نیازهای شما بعنوان یک کودک چشم پوشی یا از آنها غفلت کرده باشد یا رفتار متلون و نامنظم او برای شما ترسناک و تراما زا بوده است.
*دلایل وابستگی ناایمن
دلایل زیادی وجود دارد که چرا ممکن است حتی یک سرپرست با محبت و وظیفه شناس در خلق یک پیوند وابستگی ایمن با کودک خودش موفق نیست.دلایل وابستگی ناایمن شما می تواند شامل موارد ذیل باشد:
۱)برخورداری از مادری جوان یا بی تجربه،فاقد مهارت های سرپرستی ضروری
۲)مراقب تان بواسطه انزوا،فقدان حمایت اجتماعی یا مشکلات هورمونی افسردگی را تجربه می کرد،برای مثال،چنین اختلالی او را مجبور به کناره گیری از نقش مراقبتی خودش می کرد.
۳)اعتیاد مراقب نخستین تان به الکل یا سایر مواد توانائی او برای درک یا رفع نیازهای احساسی یا بدنی شما را کاهش می داد.
۴)تجارب تراما(روان زخم)،مانند یک تصادف یا بیماری جدی که فرآیند وابستگی را قطع می کرد.
۵)غفلت از نیازهای بدنی،مانند تغذیه ضعیف،ورزش ناکافی یا نادیده گرفتن مشکلات پزشکی
۶)بد رفتاری یا غفلت احساسی،برای مثال،مراقب تان به شما بعنوان یک کودک کم توجهی می کرد،برای درک احساساتتان بقدر کفایت تلاش نمی کرد،یا بد زبانی می کرد.
۷)تعرض جنسی یا بدنی،تجاوز یا آسیب بدنی
۸)جدایی از مراقب نخستین بواسطه بیماری،مرگ،طلاق یا فرزند خواندگی
۹)بی ثباتی در فرآیند مراقبت نخستین،برای مثال،دوره های متوالی مراقبت با دایه ها یا نگهداری در مراکز مهد کودک را تجربه کرده اید.
۱۰)نقل و انتقالات یا جابجائی های مکرر،برای مثال،بطور مداوم بواسطه سپری کردن سال های اولیه عمر در یتیم خانه ها یا نقل و انتقال بین خانه دایه ها محیط زندگی کودکی تان تغییر کرده است.
*کمک گرفتن برای سبک وابستگی ناایمن
اگر یک سبک وابستگی ناایمن را در خود یا شریک عشقی تان تشخیص دادید،آگاهی از این حقیقت مهم است که مجبور نیستید تا نگرش ها،انتظارات و الگوهای رفتاری یکسان را در سراسر عمر تحمل کنید.بلکه تغییر امکان پذیر است و بعنوان یک بزرگسال می توانید سبک وابستگی ایمن تری را بوجود آورید.
درمانگری می تواند ارزشمند باشد،خواه تک به تک با یک درمانگر یا با شریک فعلی خودتان به شکل مشاوره گروهی باشد.یک درمانگر با تجربه در نظریه وابستگی می تواند به شما کمک کند تا بعنوان فرد یا یک زوج به درکی از تجربه احساسی گذشته خود دست یابید و ایمن تر شوید.
["یافتن یک درمانگر برای کمک به بهبودی خود" را در سایت توتم نیوز بخوانید]
در صورتیکه به درمانگر مناسب دسترسی ندارید،با این وجود اقدامات زیادی وجود دارد که خودتان نیز می توانید برای ساخت یک سبک وابستگی ایمن تر انجام دهید.برای شروع،هر چه می توانید راجع به سبک وابستگی غیر ایمن خود بیاموزید.هرچه بیشتر درک کنید،بهتر قادرید که نگرش ها و رفتارهای انعکاسی سبک غیر ایمن را که ممکن است در مشکلات رابطه تان سهیم باشند تشخیص و تصحیح کنید.
ادامه دارد
قصد دارید رابطه داشته باشید و در آرزوی احساسات نزدیکی و صمیمیت با شریک خود هستید،اما با این احساس در چالش هستید که آیا می توانید به او اعتماد کرده یا بطور کامل تکیه کنید.
یک رابطه صمیمی احتمال دارد که بر زندگی تان سایه افکند و بیش از اندازه بر طرف رابطه متمرکز شوید.
امکان دارد رعایت مرزها،مشاهده فاصله بین شما بعنوان یک تهدید،عاملی که می تواند پانیک،خشم یا هراسی را که شریک تان دیگر شما را نمی خواهد برانگیزاند مشکل بیابید.
بخش خیلی زیادی از حس خود ارزشی تان به احساس چگونگی رفتار با شما در رابطه بستگی دارد و تمایل دارید که به هر تهدید ادراکی برای رابطه بیش از حد واکنش نشان دهید.
موقع دوری از شریک تان احساس اضطراب یا حسادت می کنید و ممکن است از شگرد احساس گناه،کنترل رفتار یا سایر تاکتیک های ساختگی برای حفظ ارتباط نزدیک استفاده کنید.
به اطمینان مجدد دائم و توجه خیلی زیاد شریک تان نیاز دارید.
دیگران ممکن است برای خیلی محتاج یا وابسته بودن از شما انتقاد کنند و شما امکان دارد برای حفظ روابط نزدیک در چالش باشید.
*رابطه مراقب نخستین
احتمال دارد که مراقب اولیه یا ولی در سبک سرپرستی بی ثبات باشد،گاهی اوقات متعهد بوده و به نیازهایتان بعنوان یک کودک واکنش نشان دهد، ولی سایر اوقات غیر قابل دسترس یا پریشان و حواس پرت باشد.این بی ثباتی ممکن است به اضطراب و تردید در خصوص رفع نیازهایتان در رابطه نخست منجر گردد و بنابراین مدلی برای رفتارتان در روابط بعدی ارائه دهد.
۳)سبک وابستگی اجتنابی - تحقیر آمیز
بزرگسالان با یک سبک وابستگی ناایمن اجتنابی - تحقیر آمیز متضاد کسانی هستند که دارای سبک دمدمی یا مضطرب-پریشان حواس هستند.بجای اشتیاق و آرزوی صمیمیت،خیلی نسبت به نزدیکی محتاط هستند و سعی می کنند که از ارتباط احساسی با دیگران اجتناب ورزند.آنها ترجیح می دهند که به دیگران متکی نباشند،یا کسانی هم نداشته باشند که به آنها متکی باشند.
*چگونگی تاثیر سبک وابستگی اجتنابی بر روابط بزرگسالی
بعنوان فردی با یک سبک اجتنابی - تحقیر آمیز،تمایل دارید که تحمل صمیمیت احساسی را مشکل بیابید.به استقلال و آزادی خود تا حدی ارزش می دهید که با صمیمیت و نزدیکی در یک رابطه رمانتیک احساس ناراحتی کنید.
یک فرد مستقل هستید،در خصوص مراقبت از خودتان خرسند هستید و احساس می کنید که به دیگران نیاز ندارید.
هرچه فردی بیشتر سعی کند تا به شما نزدیک تر شود یا شریکی نیازمندتر می شود ،بیشتر تمایل به کناره گیری دارید.
با احساسات خودتان راحت نیستید و شرکا اغلب شما را به غیر صمیمی و بسته،غیر قابل انعطاف و بدون از سعه صدر متهم می کنند.در عوض،شما آنها را به خیلی نیازمند بودن متهم می کنید.
متمایل به حداقل سازی یا نادیده گرفتن احساسات شریک خود هستید،رازهایی را از او پنهان می کنید،به کار وبارها مشغول می شوید،حتی برای بدست آوردن دوباره حس آزادی خود به روابط خاتمه می دهید.
ممکن است روابط اتفاقی،زودگذر را بر روابط صمیمی طولانی مدت ترجیح دهید،یا شرکایی بیابید که درست به اندازه شما مستقل باشند،کسانی که دوری احساسی را حفظ می کنند.
در حالیکه ممکن است فکر کنید که به روابط نزدیک یا صمیمیت نیاز ندارید،ولی واقعیت آن است که همه نیاز داریم.انسان ها بطور سخت افزاری برای ارتباط خلق شده اند و حتی فرد دارای سبک وابستگی اجتنابی-تحقیر آمیز در صورتیکه فقط بتواند بر ترس های عمیق خودش از صمیمیت غلبه کند یک رابطه سودمند نزدیک می خواهد.
*رابطه مراقب نخستین
یک سبک وابستگی اجتنابی-تحقیر آمیز اغلب از والدی سرچشمه می گیرد که در حین کودکی غیر قابل دسترس یا در حال طرد کردن بود.چون نیازهایتان هرگز بطور منظم یا بصورت قابل پیش بینی توسط مراقبتان رفع نمی شدند،لذا مجبود بودید که خود را از نظر احساسی دور کنید و خود تسکینی را بیازمائید.این رفتارتان سنگ بنای اجتناب از صمیمیت و اشتیاق وافر به استقلال در دوره های بعدی زندگی بود حتی اگر استقلال و فقدان صمیمیت به قیمت بروز استرس و اضطراب حاصل گردد.
۴)سبک وابستگی گم گشتگی/ درهم ریخته
سبک وابستگی گم گشتگی/ درهم ریخته که سبک وابستگی اجتنابی-بیمناک نیز نامیده می شود، از ترس شدیدی سرچشمه می گیرد که اغلب ناشی از غفلت،بدرفتاری یا ترامای دوره کودکی است.بزرگسالان دارای این نوع سبک وابستگی ناایمن میل به این احساس دارند که سزاوار عشق یا نزدیکی در یک رابطه نیستند.
ادامه دارد
کودک احساسات خود را با ارسال سیگنال های غیرکلامی مانند گریه،ادا و اطوار یا بعدها اشاره و لبخند ابراز می کند.در عوض،مراقب هم این سیگنال ها را درک وتفسیر می کند و برای رفع نیاز کودک به غذا،آسایش یا مهر وعاطفه واکنش نشان می دهد.موقعی که این ارتباط غیر کلامی موفقیت آمیز باشد یک وابستگی ایمن بوجود می آید.
موفقیت وابستگی از فاکتورهای اقتصادی-اجتماعی مانند توانگری،تحصیلات،قومیت یا فرهنگ تاثیر نمی پذیرد.برخورداری از یک سبک وابستگی ناایمن در بزرگسال نیز دلیلی برای سرزنش والدین برای تمام مشکلات رابطه تان نیست.شخصیت و تجارب دوران کودکی،نوجوانی و بزرگسالی هم می تواند در شکل گیری سبک وابستگی ایفای نقش کند.
*انواع وابستگی
ماورای طبقه بندی وابستگی بعنوان ایمن یا ناایمن،چون سبک ناایمن زیرمجموعه هایی،لذا در واقع چهار سبک وابستگی اصلی بشرح ذیل وجود دارد:
۱)سبک وابستگی ایمن
۲)سبک وابستگی دمدمی(یا مضطرب-پریشان حواس)
۳)سبک وابستگی اجتنابی - تحقیر آمیز
۴)سبک وابستگی گم گشتگی/درهم ریخته
*سبک وابستگی ایمن:چگونه توصیف می شود
افراد با سبک وابستگی ایمن همدل و قادر به تنظیم مرزهای مناسب هستند، گرایش به احساس امنیت،پایداری و خوشنودی بیشتر در روابط نزدیک خودشان دارند،در حالیکه از تنها بودن هراسی ندارند،اما معمولا" در روابط سودمند نزدیک موفق و کامیاب می شوند.
*چگونه سبک وابستگی ایمن بر روابط بزرگسالی اثر می گذارد
برخورداری از یک سبک وابستگی ایمن بدان معنا نیست که کامل هستید یا مشکلات رابطه را تجربه نمی کنید.اما احتمالا" برای پذیرش مسئولیت اشتباهات و قصورهای خودتان بقدر کفایت احساس امنیت و اطمینان می کنید و در مواقع نیاز گرایش به جستجوی کمک و پشتیبانی دارید.
به خود ارزشی خویش واقف هستید و در یک رابطه صمیمی قادرید که خودتان باشید.در بیان احساسات،امیدها و نیازهای خود راحت هستید.
خشنودی را در بودن با دیگران می یابید،بی پرده از شریک خود پشتیبانی،آسودگی و تسلی طلب می کنید،اما موقعی که از همدیگر جدا هستید خیلی مضطرب نمی شوید.
بطور مشابه از تکیه شریک تان به شما برای پشتیبانی و حمایت خوشحال هستید.
قادرید که تعادل احساسی خود را حفظ کنید و برای مدیریت تعارض در یک رابطه نزدیک روش های سالمی جستجو کنید.
موقعی که در روابط و نیز سایر بخش های زندگی خود با نومیدی،شکست ها و بد شانسی مواجه می شوید،برای شروعی دوباره بقدر کفایت قابل انعطاف هستید.
*رابطه مراقب نخستین
احتمالا" مراقب نخستین فردی با سبک وابستگی ایمن در کودکی به او متعهد بوده است و بطور موثر استرس خودش را کنترل و کودک را هم هنگام پریشانی و غم آرام کرده و تسکین می داده است. با رفتارش موجب احساس امنیت و اطمینان کودک می گردید،با هیجان و احساس ارتباط برقرار می کرد،به نیازهای متغیر کودک بطور منظم واکنش نشان می داد،سیستم عصبی او را قادر می ساخت تا بطور ایمن وابسته باشد.
البته،هیچ والد یا مراقبی کامل نیست و هیچ کس نمی تواند ۲۴ساعت یک شبانه روز را بطور کامل حاضر و مواظب یک کودک باشد.در حقیقت،چنین حضوری برای ایجاد وابستگی ایمن ضروری نیست.در واقع موقعی مراقب نشانه های غیر کلامی کودک را نادیده می گیرد،احتمالا" به تلاش برای رفع نیازهای او ادامه می دهد،لذا در فرآیند وابستگی ایمن خللی بوجود نمی آید.
بنیان قوی یک پیوند وابستگی ایمن شما را بعنوان یک کودک قادر می ساخت تا در مواجهه با تعارض راحت،امیدوار،با اطمینان و دارای اعتماد به نفس باشید.
*ایمن یا ناایمن؟
عده ای ممکن است با برخی،اما نه همه ویژگی های وابستگی ایمن شناسایی شوند.حتی اگر روابط تان گرایش به پایداری دارند،باز امکان دارد که الگوهای فکری یا رفتاری داشته باشید که موجب تعارض با شریکتان گردند و نیاز باشد که فعالانه به رفع آنها بپردازید.با درک ارتباط خود با هر یک از جنبه های سه سبک وابستگی ناایمن ذیل آغاز کنید.
۱) سبک وابستگی دمدمی یا مضطرب-پریشان حواس
افراد با سبک وابستگی دمدمی(همچنین معروف به سبک "مضطرب-پریشان حواس"،"دمدمی-مضطرب"،یا به سادگی"وابستگی مضطرب")تمایل دارند که بیش از حد نیازمند باشند.همچنانکه نام ها بیان می کنند،افراد با این سبک وابستگی اغلب مضطرب،مردد و فاقد عزت نفس کافی هستند.آنها به برقراری صمیمیت احساسی اشتیاق خیلی زیادی دارند اما نگران هستند که دیگران نخواهند با آنها برقرار کنند.
*چگونگی تاثیر سبک وابستگی بر روابط بزرگسالی
اگر دارای سبک وابستگی مضطرب-پریشان حواس یا دمدمی باشید،ممکن است از وابستگی خیلی زیاد یا نیاز مداوم خود به عشق و توجه خجل باشید یا امکان دارد بر اثر ترس و اضطراب ناشی از فکر کردن به اینکه آیا شریک تان واقعا" دوستتان دارد بتدریج ضعیف و مردد شوید.
ادامه دارد
I don't believe in love at first sight because my mother started loving me before seeing
me
Luffina Lourduraj
"من عاشق شدن در نگاه اول را باور ندارم زیرا مادرم عشق ورزیدن به مرا قبل از دیدنم آغاز کرد."
تنها راه جلوگیری از انتقاد,هیچ کاری انجام ندادن,هیچ چیزی نگفتن و هیچ کسی نبودن است."ارسطو"
بهترین آمادگی برای فردا حداکثر تلاش و بهترین عملکرد امروز است.
در هوای ابری دیگران رنگین کمان باشید
زندگی را جدی نگیرید.زیرا از آن زنده بیرون نمی آیید.
25درصد زندگی اتفاقات و 75درصد آن عکس العمل به این اتفاقات است.