..این هم می تواند به چگونگی انتقال خوب نیازها و منظورهای خود به شریکتان ارتباط داشته باشد.
توصیه۴؛بده و بستان را در رابطه خود بیاموزید.
اگر انتظار دارید که آنچه را شما می خواهید در ۱۰۰درصد زمان رابطه بدست آورید،در حال مقدمه چینی برای یاس و نومیدی هستید.روابط سالم بر اساس مصالحه بنا می شوند.لکن هر طرف به سهم خود باید کار کرده تا اطمینان حاصل کند که یک مبادله معقول وجود دارد.
*آنچه را که برای شریک تان مهم است بشناسید.
اطلاع از آنچه که برای شریک تان مهم است می تواند در ساخت حسن نیت و یک جو مصالحه نقش خیلی موثری داشته باشد.از جنبه دیگر، مهم است که شریک تان نیزخواست های شما را بشناسد و شما نیز بطور روشن آنها را بیان کنید.بطور دائم به هزینه نیازهای خودتان به دیگران دادن فقط به شکل گیری خشم و تنفر منجر می شود.
*هدف برنده شدن خودتان نباشد
اگر با این نگرش که کارها فقط باید به روش شما انجام شوند با شریک خود برحورد می کنید رسیدن به مصالحه مشکل است.گاهی چنین نگرشی از عدم رفع نیازها در سال ها جوانتر بودن ناشی می شود یا می تواند حاصل سال ها تنفر جمع شده در رابطه باشد که به یک نقطه جوش رسیده است.اعتقادات راسخ نسبت به امور درست است،اما سزاوار است که سخنان شریک تان هم شنیده شوند.به طرف مقابل و نقطه نظرات او احترام بگذارید.
*بیاموزید که چگونه تعارض را با احترام رفع کنید.
تعارض در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است،اما برای قوی نگهداشتن هر رابطه ای ،نیاز است که هر دو طرف احساس کنند سخن آنها شنیده می شود.هدف برنده شدن نیست،بلکه حفظ و تقویت رابطه است.
مطمئن شوید که منصفانه مجادله می کنید.بر موضوع بحث تمرکز کرده و به طرف دیگر احترام بگذارید.راجع به چیزهایی که نمی توانید تغییر دهید بحث و مجادله نکنید.
به طرف مقابل مستقیم حمله نکنید،بلکه برای بیان احساس خود جملات را با "من" شروع کنید.برای مثال ،بجای گفتن اینکه"شما موجب می شوید که احساس بدی داشته باشم ."سعی کنید بگوئید،"من موقعی که فلان کار را می کنید احساس بدی پیدا می کنم."
بحث های قدیمی را وارد نکنید.بجای نگاه کردن به تعارضات یا کینه های گذشته و حواله کردن سرزنش،بر آنچه که اکنون می توانید برای رفع مشکل انجام دهید تمرکز کنید.
میل به بخشش داشته باشید.اگر میل یا توان بخشش دیگران را نداشته باشید رفع تعارض غیر ممکن است.
اگر خشم تان فوران می کنید،زمانی را استراحت کنید.چند دقیقه ای را صرف کاهش استرس و آرام شدن کنید قبل از اینکه چیری بگوئید یا کاری انجام دهید که به افسوس خوردن منتهی شود،همیشه بخاطر داشته باشید که با کسی یحث می کنید که عاشق او هستید.
موقع توقف مجادله را بدانید.اگر نمی توانید به یک توافق برسید،موافقت کنید که اختلاف دارید.ادامه یک بحث با دو نفر میسر است.اگر یک تعارض بجائی نمی رسد،می توانید عدم توافق را برگزیده و بگذرید.
اعتراف به آنکه در هر رابطه ای نشیب و فرازهایی وجود دارد مهم است.همیشه دارای هدف یکسانی نیستید.گاهی اوقات شریکی ممکن است در کشمکش با مشکلی مانند مرگ یکی از اعضای نزدیک خانواده باشد که او را دچار استرس می کند.سایر رویدادها مانند از دست دادن شغل یا مشکلات سلامتی شدید می تواند بر هر دو شریک اثر گذاشته و ارتباط با همدیگر را مشکل سازد.ممکن است ایده های متفاوتی در مورد مدیریت مالی و پرورش بچه ها داشته باشید.
افراد متفاوت بطور متفاوتی بر استرس غلبه می کنند،و سوء برداشت ها می تواند بسرعت به نومیدی و خشم منجر شود.
مشکلات خودتان را بر روی شریک تان خالی نکنید.استرس های زندگی می توانند ما را زود رنج کنند.اگر در حال مقابله با استرس خیلی زیادی هستید،تخلیه خشم خود و حتی فریاد زدن بر سر او بنظر ساده می رسد.چنین مجادله ای ممکن است ابتدا احساس رهائی ببخشد،اما بکندی روابط تان را سمی می کند.برای مدیریت خشم،استرس و نومیدی خود روش های سالم تر دیگری بیابید.
تلاش برای تحمیل یک راه حل می تواند حتی موجب بیشتر شدن مشکلات گردد.هر کسی با مشکلات و مسائل به روش خودش مواجه می شود.بخاطر داشته باشید که شما یک تیم هستید.ادامه حرکت بجلو با همدیگر می تواند موجب عبور از موقعیت های سخت گردد.
به مراحل اولیه رابطه خودتان دوباره نگاه کنید.لحظاتی را به اشتراک بگذارید که هر دو نفرتان را به هم نزدیک کردند،به بررسی نقطه ای بپردازید که جدائی از همدیگر آغاز شد،و بنگرید که چگونه می توانید با همدیگر دوباره برای برافروختن شعله تجربه عاشق شدن کار کنید.
برای تغییر باز باشید.تغییر در زندگی اجتناب ناپذیر است و خواه با آن همراه شده یا مبارزه کنید اتفاق خواهد افتاد.برای تطابق با تغییری که در هر رابطه ای همیشه در حال وقوع هست قابلیت انعطاف ضروری است و اجازه می دهد تا در زمان های بد و خوب با همدیگر رشد کنید.گر برای رابطه خود نیازمند کمک خارجی هستید،با همدیگر هم نظر شوید.گاهی مشکلات در بک رابطه برای حل شدن بعنوان یک زوج بنظر خیلی پیچده و مضمحل کننده هستند.درمانگری زوجین یا گفتگو با یک دوست مورد اعتماد یا یک چهره مذهبی می تواند کمک کند.
مولفین؛کارشناسان ارشد علوم انسانی لارنس رابینسون،ملیندا اسمیت و دکتر جین سیگل
آخرین بروز رسانی،ژانویه ۲۰۲۱
منبع؛ https://www.helpguide.org
ترجمه و تلخیص :غریب واحدی پور
